Ce que tu rêves de faire: Contacter le ministre des Affaires étrangères en te faisant passer pour une météorologue renommée, prétendre qu’un ouragan violent menace de s’abattre sur la péninsule du Yucatan et réclamer une intervention urgente pour rapatrier Juliette et la mettre en lieu sûr, soit dans la piscine hors terre de tes parents.

Ton plan de survie:Pour tuer l’ennui, pourquoi ne crées-tu pas ton propre blogue? Tu pourras ainsi parler de tes émotions, raconter tes aventures de tous les jours, profiter des conseils de tes fidèles lecteurs et même échanger avec la fameuse Juliette, qui pourrait elle aussi créer son site Web personnel!

Le résultat: Tu évites le refoulement, tu deviens la reine de la Toile et tu forces l’admiration de tous tes amis, qui souhaitent faire la même chose que toi. Et si Fabienne Larouche, ébahie par ton grand sens de l’humour, décidait de porter l’histoire de ta vie au petit écran?



CAUCHEMAR NUMERO 2:
Tu croupis parmi les maringouins dans un camping familial.
Fous de la nature (et un peu fous de nature), tes parents ont décidé que vous passeriez les vacances estivales au camping de Saint-Loin-Loin. Mais toi, tu détestes le camping, cette activité pratiquée par des masochistes qui se bourrent de guimauves carbonisées et qui dorment sur des matelas si inconfortables que même un fakir en deviendrait insomniaque. Et c’est sans oublier les toilettes archi-puantes, les araignées géantes qui entrent dans les sacs de couchage, les mouches noires… Au secours!

Ce que tu rêves de faire: Être aussi rapide que Bruni Surin et piquer un sprint jusqu’au village le plus proche. Ensuite, entrer par effraction dans une habitation moins préhistorique que la tente de tes parents et profiter enfin des commodités essentielles de la vie moderne (électricité, eau chaude et… fer plat en céramique).

Ton plan de survie: Plutôt que de compromettre ta santé mentale en chantant Ani couni chaouani tous les soirs autour du feu, insiste auprès de tes parents pour inviter une copine. Elle et toi pourrez ainsi jacasser toute la nuit à la belle étoile, parler du gentil voisin de campement au sourire charmeur et dévorer des magazines Filles Clin d’oeil sur la plage.

Le résultat: Tu passes des vacances agréables en famille, tu partages une foule de bons moments avec ton amie et tu bronzes comme une véritable déesse du plein air!



CAUCHEMAR NUMERO 3:
Tu te tapes un cours de rattrapage.
Passer tes vacances à l’école? Même en cherchant, tu ne peux imaginer pire torture. Visiblement inconscient du supplice qu’il vous inflige, le professeur enchaîne les discours assommants. En dépit des efforts que tu fais pour te concentrer, tu ne comprends rien à ses propos. Alors que tes jambes collent insupportablement à la chaise, tu pestes en silence contre ces élèves privilégiés qui sirotent une limonade au bord de la piscine. C’est trop injuste!

Ce que tu rêves de faire: Grimper sur ton bureau, rouler une feuille et l’utiliser comme porte-voix, mobiliser ces pauvres prisonniers victimes du système scolaire et organiser une évasion massive. Ainsi, après être tous sortis par les fenêtres, vous pourriez enfin profiter du soleil.

Ton plan de survie: Pas question de rentrer de l’école la tête basse et la mine piteuse, comme un pauvre teckel qui revient bredouille de la chasse. Ta survie et ton moral dépendent de ta capacité à trouver un équilibre entre tes études et tes loisirs. À défaut d’aller te baigner à la plage, offre-toi une saucette quotidienne à la piscine municipale en sortant du cours. Et après une bonne séance d’étude, récompense-toi en allant voir le dernier film d’Orlando Bloom. Tu as obtenu une excellente note pour ta dissertation? Célèbre ton succès en te procurant ces adorables sandales ornées de papillons dont tu rêves depuis le printemps.

Le résultat: Ta motivation et tes résultats scolaires atteignent de nouveaux sommets, tu es aussi en forme qu’une nageuse olympique et tu ne ressembles pas à un cachet d’aspirine à la fin des vacances. En clair, tu profites peut-être un peu moins du soleil, mais tu es plus brillante que jamais!



CAUCHEMAR NUMERO 4:
Ton chum te quitte deux jours avant les vacances.
Alerte rouge! Ton baromètre sentimental descend sous le point de congélation. C’est que ton cher Sébastien, follement excité à l’idée de voir des filles en minijupe et de flirter tout l’été, t’a annoncé par messagerie texte que son amour pour toi avait fondu en même temps que la neige. Finies les balades romantiques avec les cheveux au vent, comme dans les pubs quétaines. Tu répéteras plutôt inlassablement la séquence suivante: pleurs-déprime-friandises (tu as bien l’intention de manger du sucre en quantité phénoménale!).

Ce que tu rêves de faire: Répandre des rumeurs infâmes sur son haleine d’otarie, multiplier les livraisons de pizzas aux anchois à son domicile, envoyer un clown chantant à son club de soccer... Bref, tu veux gâcher les vacances de cet idiot comme il a gâché les tiennes.

Ton plan de survie: Pas question de te transformer en limace dénuée de joie de vivre et de te cloîtrer chez toi comme une taupe l’hiver. Autant profiter de la belle saison pour te faire plaisir. Tu rêves depuis que tu es petite de jouer de la batterie, de faire de l’escalade ou d’apprendre le japonais? Passe à l’action et inscris-toi à des cours!

Le résultat: Tu oublies carrément Sébastien (qui?), tu réalises un de tes rêves et tu fais la connaissance d’une foule de personnes intéressantes. Qui sait, tu rencontreras peut-être un beau gars avec qui tu pourras partager ta nouvelle passion…